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夜はお酒飲んでいっぱいしゃべって、ちょっとすっきりして眠れるんだけど、朝起きると絶望。
昨晩、きょう電話してちゃんとする！って誓いもぐらぐら。
ちょっとでも、受け入れるのを先延ばしにしたい。
朝、ごめん、、のメール。
ごめんて、それなら別れるのやめましょうよ。と思っても、うれしい。
きのうは別れの辛さでめそめそしてたけど、きょうは周りのひとの優しさにめそめそ。
全然連絡しなかった、薄情なわたしなのに、みんな優しい。
ありがとうありがとう！ホントに感謝。恵まれてる。
中学からの友達のメールに至っては、トイレ駆け込んで泣くほどだった。
そんな感じなので、きょうもふわふわで仕事。
ほぼ、辛さを癒す術を検索するのに費やす。
ネットってすごい！
いままでこんなの検索したことないけど、でてくるでてくる。
わかるわかる!!まさにそれ！っていう。
みんなこんな辛いこと経験してたのか。
そういうの見て、もう一度、ちゃんとしなきゃ！と気持ち固まる。
けど、ちゃんと返信されるメール見ては、揺らぐ。
いままで通り、同じ時間帯に来るメール。
内容なんであれ、繋がってる喜び。いかん。

仕事仲間とお昼。
まだ食べられず。
揺らぐ気持ちを相談。
もちろん、よくないって言われるけど、仕方ないのもわかってくれて。
仕事仲間とは仲良しだけど、こんなに自分だしたことはじめて。
いてくれてよかった。

夕方もずっとどうするか考えながら検索。
ちょっと経っただけで、彼の幸せを願えるようになったし、この状況含め、良かったって思えたし、昨夜の憎しみが消えて感謝の気持ちがでてきたから、
うん、今夜電話して終わりにする。

すぐ終わるから時間できたら連絡ちょうだいってメールして、待つ。
いまいいよって返信きて、わたしが電話するってとこからも、彼がこの状況に辟易してんのわかる。
いちにち考えて、やっぱり別れよう。
って、望む答え言ったのに、沈黙。のちしくしく。
わたしは笑いながらいっぱい話す。彼はしくしく。
いまさら、そんなに物わかり良くなくていいんだよ、って言われても。。
そりゃ落ちようと思えばどこまでもいけるけど、そこまでいったら自分を制御できなくなりそうだもん。
助けてくれないでしょ。
だから辛いし苦しいけど、持ち上げるんだめそめそ。
いままででいちばん本音で話せた。
これがもっと前からできてればね。お互い話さなすぎたね。と。
彼が、ごめんて言うと、この別れを迷ってるんじゃと思ってしまって、わたしもグラグラしてしまう。。
いや、ひとに話したら正しかったと思うに違いないし、彼が出した答えが間違いだなんて思いたくないから、ごめんて言ってほしくない。ありがとうのがうれしい。
と言って、無理矢理言わせた。
気持ち悪い程きれいなおわりなもんだから、電話切りにくく。
添加物入ってるごはんだけじゃなく、定食やさんのごはんも食べるんだよ。
最後、しきりにバチ当たるー死ぬんだーって言ってた。
死ぬのはバツにならない、きっと凄いスピートではげるねと返す。
それが辛くて死んじゃうとき、電話ちょうだいよ。誰かわかるように連絡先は消さないどくから。
お互いの幸せ祈りつつ終わり。
彼を好きになって良かった！楽しかった！今でも大好き！どうもありがと！
きれいな自分でさよならできて、ほんと良かった。

夜ひとりは恐いから、きょうも泊まらせてもらう約束。
早い悟りに乾杯。泣かなかった。