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ちょっと眠って、ようやくめそめそ。
大事なひとたちには、だめかもとメールしてめそめそ。
通勤もめそめそ。
音楽も聴けないし、本も読めなくてめそめそ。
パソコンに向かってめそめそ。
仕事仲間がお昼ごちそうしてくれたけど、喉通らずめそめそ。
こんな仲間がいてくれてめそめそ。
彼に、あーだこーだメール送りつけてはめそめそ。

電話で終わりにしたほうが、自分のためにもわたしのためにもいいと考えたか！
わたしは会って話したい。
かつてうきうきデートしたとこを、1年後、こんな状態で歩くとはね。
ちょっとイライラされて、わたし下手にでて。振られる弱み。
彼の結婚枠に入れないなら、別れるとメールしてたけど、それは強がり。
距離をおくのは、自分の信念にそわないし、絶対できないって。
今後の経過みる時間が自分にはないって。
ちょっとでも違うって思ったら、次に進みたい模様。
それじゃ、いつまでたっても…と思うけど、もしかしたら出会えるかもだしね。
浮気未遂は、結婚みえないっていう漠然とした理由に、既成事実つけて納得させるため。
接触してなくほんとに未遂。
求める頻度の相違。
お互い気を遣ってた。
彼は、わたしが必要以上に落ち込むと思って、いろいろ言えなかった。
わたしは、彼の顔色をすごいうかがってた。
年末の元カノからの連絡で、一緒で楽しいけど結婚は…という考えがもくもくした。
戻ろうっていわれたか、ただ会おうっていわれたかわかんないけど、そこではわたしを選択。素直に嬉しいへへ。

突然いなくなるの恐いよ。やだやだやだやだ
と彼を困らせ、悩ませる。
その顔が忘れられない。
なんてことしてしまってんだろ。。
でも自分守んなきゃないし。
苦肉の策で、別れを理解できるまで時間をくれって。別れっていう答え変わらないのちゃんとわかったから。
渋々了承してもらって、さよなら。
彼のうしろとぼとぼ歩いて、刺さないでよ飛び出さないでよ、そんなやるわけないっていう、最後のやりとり。
ばいばいするときは、またねで。
彼のまたねは、もうこりごりってニュアンス。

会社仲間に電話。うるうるしたけど、泣かなかった。
同棲してるとこ、しみったれた女が申し訳ないけど、好意に甘え泊まらせてもらう。
3時間ほどめそめそ。
彼にも会ったことあるふたりだから、考察は貴重。
自分をださないわたしだから、こうなっちゃったのかもねと。
お互い考え過ぎて、優しさが変なとこ向いちゃってたんだねと。
辛いけど、このままずるずるしてちゃだめって。
だよね。答えでてるのに、やることないもんね。